‹‹‹ vissza a(z) Kutya fórumhoz
"Miért jobb a kutya, mint a nő?
A kutyát nem érdekli, ha használod a samponját;
a kutya nem sértődik meg, ha egy másik kutya nevén szólítod;
a kutya nem vásárol;
a kutya nem akarja meglátogatni a rokonait;
a kutya szülei nem jönnek látogatóba,
a kutya megérti, hogy a nála kisebb állatok arra valók, hogy vadásszon rájuk;
a kutya nem akar mindent tudni az előző kutyádról,
a kutya szívesebben szaglászik odakint, mint a fiókodban;
a kutyára sohasem kell várnod, indulásra kész a nap 24 órájában,
a kutyát nem érdeklik a virágok és az ékszerek;
a kutya ritkán él túl téged;
a kutya nem beszél;
a kutya szereti, ha egy csomó dolgot széjjel hagysz a padlón."
"Amiben a kutya a vesztes
A férfinek csak két lába lehet sáros - kivéve, ha négykézláb jön;
a férfi nem akar minden férfival játszani, ha sétálsz vele;
a férfi nem eszi a kakit a bokorban;
a férfi meg tudja oldani a matekpéldát;
a férfit beengedik a panziókba;
a férfi tud autót javítani."
"Amiben a kutya és a férfi hasonlók
Mindketten túl sok helyet foglalnak el az ágyon;
mindkettő retteg a porszívótól;
mindkettő fenyegetve érzi magát saját fajtájától,
egyik sem tud veled normálisan bszélni;
minél kisebbek, annál idegesebbek;
egyik sem veszi észre, ha fodrásznál voltál;
mindkettő gyanakszik a postásra;
egyik sem érti mit szeretsz a macskában."
"Miért jobb a kutya, mint a férfi?
A kutyának nincsnek problémái az érzelmek kimutatásával;
a kutyának hiányzol, ha elmész;
a kutya érez bűntudatot, ha rosszat csinál;
a kutya nem kérkedik vele, ha együtt aludtatok;
A kutya nem játszik veled - kivéve apportjátékot és akkor se röhög ki, hogy milyen hülyén dobsz;
a kutya nem érzi fenyegetve magát az intelligenciádtól;
a kutyát lehet idomítani;
a nagyszerű kutya nincs tudatában saját nagyszerűségének;
a legrosszabb, amit elkaphatsz a kutyától, a bolha;
a kutya nem olvas az asztalnál;
a kutya meg van győződve,hogy te egy konyhaművész vagy;
a kutyát rákényszerítheted, hogy fürödjön meg;
a középkorú kutya nem érzi szükségét, hogy lecseréljen téged egy fiatalabb gazdira;
a kutyát nem zavarja, ha te vezetsz;
a kutya komolyan gondolja, ha puszit ad nekd;
a kutya kedves a rokonaidhoz;
a kutya soha nem hagyja felhajtva a WC ülőkét."
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"
Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat." 
Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
- Mit láttak?
- A háború és békét.
- Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.
- Ugye? Maga is csodálkozik?
- Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...
Feliratok kutyás házak kapuján:
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül! 
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: 
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...
A cicák a legjobb portörlők, a gazdi férje szerint!
Hát Pedro a cicás videó naygon aranyos
Na de a kutyás az szerintem udorító!! Már nem a kutya hanem az öreglány kicsit perverz!!Pfúúú
és ezt is érdemes megnézni:
http://www.pixter.hu/video?id=16104
Ez is nagyon komoly:
http://www.pixter.hu/video?id=13076
Ezt nézzétek meg, a gazdi mindig kifekszik tőle:
http://www.youtube.com/watch?v=Sw8O8u1C41w&feature=related
jó szórakozást.
zsüzsü
Az én Anya gazdim szereti a horrortBár mikor ezt megnézte,elöször nem tudta hogy köpjön vagy nyeljen.Aztán megnézt még egyszer és akkor nevetett egy jót!
Hát nem tudom Csoki! A gazdimama nem volt elragadtatva ettől a humortól, én meg azt hittem, a nagy hanghatásra, hogy megjöttek a vuclik és pruclik, és mindjárt fölzabálnak
Hm. ezt nézzétek megKíváncsi vagyok a véleményekre!! http://www.youtube.com/watch?v=1qU-kF-km1Q
Most olvastam:
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, éppkasztráltatni viszem...
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?
Sziasztok jó szórakozást a viccekhez:
Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya : Betörő - 15 : 0
Nyugi', csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
Még, még, még!!!!! Ennyi nem elég!!!
Nagyon jók!
Köszi Alex
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
Egy srác elment a barátnőjéhez. A csaj bement zuhanyozni a fürdőszobába, addig a srác várta, egy kutya társaságában,aki a sarokban aludt. A srácra rájött a sz@rás, wc meg a fürdőben volt. Nagyon kellet neki, besz@rni meg mégsem akart. Szép lassan a kutya mellé ment és lerakta a csomagot. A csaj kijött a fürdőből, kérdezi mi ez a szag és látja a rakást a nappali sarkában. Ez meg,hogy került oda ??? Mire a srác, biztos a kutyád volt! A kutyám ?? De hát ő plüss !!
Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Mi is szeretünk ám nevetni,a kutyafáját !!
A fórumokhoz csak blöki.hu tagok szólhatnak hozzá!
A fórumokhoz történő hozzászólással elfogadod a fórumszabályzatot.
Bella hozzászólt a Mi a kedvenc játékotok? fórum-hoz
1 napja
Bella új tagja a blöki.hu-nak
1 napja
Dancika404 bejelentkezett a blökire
1 napja
Norbikee bejelentkezett a blökire
1 napja
Orgonáskerty bejelentkezett a blökire
1 napja
Tomii92 bejelentkezett a blökire
3 napja
feriburkusbalufrici bejelentkezett a blökire
2024. April 28.
Bruno új tagja a blöki.hu-nak
2024. April 28.
