‹‹‹ vissza a(z) Általános fórumhoz
Van két macska az egyik mondja:
át megyönk az úton??
mondja a másik:igen
át mennek az úton mondja az eggyik:
vigyáz ott egy aútó!!
Másnap megint át mennek az úton mondja másik:
Menjünk be a járdára mert elüt az aútó!!!
bementek a járdára.
másnap megint át mennek az úton mondja mindkettő:
menjünk be abba a boltba mert elüt az aútó!!!
Be mennek a boltba mondják egyszerre:
Jajjjj már megint aútók!!
Visszabeszél, mint öreg néni a TV-nek. 
Magyar órán megkérdezi a tanár:
-Móricka milyen j-betüket ismersz?-Móricka meg szólal:
-Pontos és pontatlan.
Móricka és az apukája kiszálnak a kocsiból.
El érikaz elsö emeletet a házba:
-Apu a ku...
-Móricka nem meg montam hogy ne beszélj csúnyán?
El érik a második emeletet:
-Apu a ku...
-Móricka nem meg montam hogy ne beszélj csúnyán?
Mennek méghárom emeletet.El érik az ötödik emeletet:
-Apu a kulcs a kocsiba maradt.
Móricka a mamájával a repülőgépen utaznak Móricka meg szólal:
-Mama pisilnem kell.
-Jó akkor menny a jobb szárnyára arepülőnek.
Móricka kimegy.Arra megy egy ember meg kérdezi:
- Mitcsinálsz Móricka?
-Locsolom a virágokat.
Pár perc mulva Móricka megint mondja:
-Mama kakálnom kell.
-Jó Móricka akkor menny a ball szárnyára a repülőnek.
Móricka kimegy.Arra megy egy ember.Meg kérdezi:
-Mit csinálsz Móricka?
-Bombázom a törököket.
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat..........Dúrva
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
-Miért van tilalom a dzsungelben?
-???
-Mert az elefánt repülni tanul.
...
-És miért olyan lapos a krokodil?
-???
-Megszegte a tilalmat! 
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Tanárnő kémia órán kérdezi!
Gyerekek milesz az aranyrúddal ha kiteszik a levegőre?
Egyik gyermek így szól :-Hát ellopják!!!!!!!!!!!!
Furcsa beszólások:
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- A találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Móricka hazaért a suliból, kérdezi anyja:
-Mit kaptál a suliba?
-Egy feketepontot és egy pirosat.
-Tessék itt egy százas!!!
Találkozik apjával:
-Mi volt a suliban?
-Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
-Tessék itt egy ötvenes!!!
Találkozik a mamájával:
-mit kaptál a suliba Mórickám?
-egy feketét és egy pirospontot.
-És a feketét miért kaptad?
-Mert beirtam egy pirosat!
Lécci segitsetek le maradtam egy versenybe aki segit szavazatokat gyülyteni annak csinálok egy ajit.
Regizni kell itt a link:
https://allateledelcentrum.hu/hu/kutyaszepsegverseny/adatlap/305
Kérlek segitsetek nekem!
Léccives
-Papa mikor részeg az ember?
-Amikor a túloldalon a két ember helyett négyet lát!
-De papa ott csak egy ember áll!
Én is így olvastam először, csak most újra megtaláltam ebben a formában
- Anyu milyen színű a szilva?
- Kék!
- Akkor ez miért piros?
- Mert még zöld.
Mi az?
- Kicsi, piros és ugrál a hóban.
- Tökön rúgott mikulás.
- Mi az?
- Kicsi piros és nevet a hóban.
- Mikulás visszaadta.
A kisgyerek lefeküdt aludni.Eegyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet.!
Anya:
- Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!
Megy a paraszt a városban. Meglát egy fagolyót, de nem tudja, hogy mi az és megkérdi. Az eladók azt hazudják neki, hogy elefánttojás, csak rajta kell ülni két hétig és kikel a kiselefánt. A paraszt megveszi, hazamegy letolja a gatyáját és ráül. Két hét múlva bemegy a lánya, kérdi tőle.
- Na kikelt, édesapám?
- Én nem érzem, gyere és nézd meg!
Benyúl az apja alá.
- Kikelt édesapám, fogom az ormányát!
Aki nem tud úszni, az ne másszon fára, mert elüti a villamos.
- Anyaaa, hadd rúzsozzam ki magam!
- Hát fiam, végülis elmúltál 14...
A sivatagban megy 333.333 német katona. Betérnek egy fogadóba kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A német katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 korsó sört. Aznap a fogadóba betér 333.333 angol katona. Kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. Az angol katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 whiskyt. Azon a napon megint csak betér 333.333 francia katona. Kérnek a 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: nekünk nincs ennyi szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A francia katonák kiveszik a szobát és reggelihez kérnek 333.333 konyakot. Betér egy kislány a fogadóba kér egy szobát és reggelire tejet.
Mi ebből a tanulság?
Hogy minden milliomodik ember iszik tejet.
- Hogy hívják a nemibeteg természetimádót?
- ???
- AIDS Ventura, HIV a természet.
Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.
Drágám, mi üvölt odakint??
- Biztos a nádifarkas...
- Dehát nincs is nád!
- Hát azért üvölt...
Két majom ül a banánfán. Az egyik meghámozza a banánt, a másik hámozatlanul eszi.
- Meg se hámozod? -kérdi az első döbbenten.
- Minek hámoznám meg? -feleli a másik. Tudom jól, hogy mi van benne!
- Képzeld, anyu, napok óta jár utánam egy vadász.
Azt mondja, nagyon jó bőr vagyok! - dicsekedett a krokodillány.
Az újszülött nyúl ismerkedni megy. Találkozik egy állattal és kérdezi:
- Hát te milyen állat vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- Az mi?
- Az apám ló, az anyám szamár.
Találkozik még eggyel.
- Hát te mi vagy?
- Farkaskutya. Az apám farkas, az anyám kutya.
Megint találkozik.
- Hát te mi vagy?
- Lódarázs.
- Na szórakozz az anyáddal!
Nem neked írtam...
(Nézd meg talán az előzményt)
Ez nem is vicces,semmi értelme még csak nem is rímel....
én olyat ismerek, hogy:
Minek a rövidítése a MÁV?
M egint Á llunk V azze
ez lehet hogy egy picit illetlen lessz ha igen akkor Sorry!!
1 sor nád 1sor fig aztán meginnád!!
XDXD Sorry Sorry Sorry Sorry
miért rövídítik a bkv-t bkv-nak???
Biztos késik várj!!!! XDXDXDXDXDXDXD
nekem most csak egy nagyon régi vicc jutott eszembe, de megosztanám veletek:
Egy fiú és egy lány giliszta találkozik. A fiú giliszta teszi a szépet és egyszer csak azt mondja:
-Kisasszony! Legyen a feleségem!
Mire a lány giliszta:
-Nade uram! Nem látja, hogy én már gyűrűs féreg vagyok?
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a növér találkozott a zárdafönök anyával, és így szólt hozzá
- Tisztelendö anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves növér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendö anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetö út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendö anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Tudom, kicsit malac... 
Debill család horgászik. Kifogják az aranyhalat...
aranyhal: -ha visszadobtok teljesítem 3 kívánságotok
gyerek: -sünit, sünííít
apuka: -sünit az anyád picsájába!
anyuka: -szedd ki, szedd ki!!!
a világ legrövidebb könyvei:
Német ínyencségek
Francia humor
Amerika kultúr története
felbobod valami, leeseik nyávog. Mi az?
mindegy, de macskára esik!
a lepéyhal megy előre, a reményhal meg utoljára
Pösző, ezek baromi jók! 
két csiga beszélget:
-képzeld karamboloztam!
hogyhogy?
-éppen 200-zal repesztettem a kanyarban amikor hirtelen kinőtt előttem egy gomba! 
--------
miért nem fut a csiga?
mert hülyén nézne ki ha lobogna a szeme!
megy a nyuszika az erdőben, talál egy méter előnyt
hazaviszi- jó lesz még ha kerget a róka
megint megy a nyuszika, talál két méter előnyt
ezt is hazaviszi (jó lesz majd ha kerget a róka)
megint megy a nyuszika talál három méter előnyt
ezt is haza akarja vinni, de nem fér be az ajtón
- A mindenit! behozhatatlan előnyre tettem szert
-----
-hogy kell polipropilént csinálni?
-???
- fogsz egy marék ropit, beáztatod, lesűröd a löttyöt és ráraksz egy polipot! Kész: polip-ropi-lén
Nappal ugat,este úszik....Mi az?
???
Anyósom fogsora.
A fórumokhoz csak blöki.hu tagok szólhatnak hozzá!
A fórumokhoz történő hozzászólással elfogadod a fórumszabályzatot.
kamela bejelentkezett a blökire
kb 5 órája
Efike bejelentkezett a blökire
2024. May 13.
Efike bejelentkezett a blökire
2024. May 13.
Szulejmán bejelentkezett a blökire
2024. May 13.
kincseim2 bejelentkezett a blökire
2024. May 09.
